Running man

Salut lecteur,

Bon, je fais une petite pause pour te garder en haleine quant à ma biographie.

Je viens ce soir pour me confesser.

J'ai fait le mal, je suis Le Mal. Limite Le Malin en personne. J'ai forniqué avec des chèvres, j'ai invoqué des morts pour peindre des figurines à ma place, et j'ai voté Hollande lors des dernières élections, car je n'en pouvais plus des frasques de l'autre nain du chaos.

Donc dans la longue liste de mes pêchés :

J'ai cocufié Andy Chambers en essayant Victory Decisions avec l'ami Goulven.
Très bon jeu sur la Seconde Guerre Mondiale, avec une activation aléatoire des unités, super fluide, ça a saigné des deux côtés.
J'ai au moins sauvé l'honneur en jouant les bienfaiteurs nazis, et pas ces salopards de libérateurs capitalistes américains. Leurs tanks sont d'ailleurs Über solides, et le canon de 88 perce les Shermans comme une agrafeuse perce du papier crépon...

J'ai aussi cocufié Jervis Johnson en essayant la V6 avec Micko, le vice-président de mon asso de paintball.

Donc lui joue clairement pour la gagne, me sort 40 Guerriers de Feu en m'annonçant "Bon, en fait c'est des Kroots, car les Kroots sont en cours de peinture".
Je me suis fait rétamer, je jouais les Tyranides en non optimisé, contre les Taus, une armée de fond de terrain, en optimisé, il ne fallait pas s'attendre à autre chose.

En même temps, connaissant le bonhomme, très gentil au demeurant, je n'aurais pas dû m'attendre à autre chose.
Il joue à 40K, comme il joue au paint, et il est issu de la compétition.
Je ne connais pas le milieu de la compétition à 40K, mais je sais que celui du paint est assez brutal.

Brutal, vous avez dit brutal ?

Ok, pani pwoblem.

On va donc opter pour du brutal.

C'est là que le Warfo intervient. Et me rend service.

J'avais ouï dire que jouer Démons en mode polythéiste, c'était très malpoli.

En allant chercher chez ma copine Deidre du warfo, j'ai donc trouvé comment monter un Flying Circus, comment l'exploiter, comment éviter les erreurs de débutant, et j'ai même pu télécharger tout plein de listes en Flying Circus qui sont carrément infectes, et qui sont même classées. Merci le Warfo ! :)

En effet, ça ne ressemble pas à grand chose, mais comme de toute manière, comme les Taus ne ressemblent pas à grand chose, ça m'enlève absolument tout scrupule quant au fluff.

Tu peux tout trouver là : Qu'est-ce et comment jouer un Fying Circus (Article très bien pondu, teinté ça et là de touches d'humour très agréables)

Et là, tu as toutes les listes gagnantes, en démon mais pas que : Listes dégueulasses

Merci au Warfo pour les liens et l'article, quand c'est bien, il faut le dire.


Tiens, en parlant de Deirdre, on dirait que cette petite poule d'eau n'a toujours pas compris, et a repris le melon.
Je cite :" Merci Xaw d'avoir ouvert un sujet à part pour éviter le HS

Pour la suite de ce sujet, étant donné le bon potentiel trollesque de ce dernier, je vous préviens qu'en cas de dérapage, je ferme direct et je sanctionne."

Elle comprend vraiment rien hein ?! Pffff, le boulet.....

Xaw, ami de mon bienfaiteur Slaanesh, donc mon ami par extension, même si on a pu avoir des mots à un moment, ouvre un sujet pour pouvoir discuter tranquille sans flooder les sujets déjà ouverts, et voilà qu'elle vient mettre sa truffe et ses petites pattes encore partout !

Deirdre, Deirdre, Deirdre !... Adorable et innocente créature, tu es presque touchante dans ton entêtement.

Tu m'as terriblement déçu. Mais nous mettrons cela sur le compte de la jeunesse impétueuse.

Je pensais que tu avais retiendu la leçon. Que tu avais appris l'humilité, la bienveillance, tout ça tout ça. Apparemment pas.

Cependant, comme je suis un homme de parole, je l'ai promis à Morikun, qui sauve régulièrement mon âme, je n'insulterai personne cette fois-ci en faisant des allusions vaseuses dont la portée humoristique ne sera pas comprise par tous et ne fera rire que moi (enfin pas que, j'ai des potes qui n'avaient pas commenté mais qui m'ont rapporté s'être poilé).
Plus de gros mots, plus de comparaisons foireuses. Promis.

Par contre, comme petit reminder, histoire de te faire un petit panpan cucul, je vais te coller 20%, 7 jours sans poster, et la petite relecture humoristique de la légende de Deirdre (la vraie, celle de la légende Irlandaise, pas l'autre pomme du warfo) que certains m'avaient avoué avoir trouvé rigolote et bien écrite.
Et que l'on m'a demandé de remettre parce que c'était écrit de manière drôle et enlevée.
 

C'est pour moi, c'est cadeau !


Deirdre est l'enfant du barde Fedelmid, qui vit à la cour du roi Conchobar Mac Nessa. Des faits étranges entourent sa naissance. Lors d'un festin, tous les guerriers entendent un cri déchirant qui les fait se précipiter en armes : c'est le bébé encore dans le ventre de sa mère qui l'a poussé. Le druide Cathbad prophétise l'arrivée d'une adorable fillette, si belle que beaucoup de sang sera versé à cause d'elle. À sa naissance, il réitère ses prédictions.
Tous veulent tuer l'enfant, mais Conchobar s'y oppose car il compte l'épouser quand elle aura grandi.
Effectivement, elle devient aussi belle que le druide l'avait annoncé, mais elle a fort peu d'attirance pour le vieux roi. Elle lui préfère sans doute Noise. Celui-ci repousse d'abord les avances de Deirdre sachant qu'elle est promise au roi Conchobar . Mais la belle Deidre lui jette alors un sort (geis) qui l'oblige à l'enlever. Aidé de ses deux frères, Noise s'enfuit avec sa belle au royaume d'Alba. Ils vivent de la chasse, à l'écart dans une forêt puis se placent sous la protection du roi du pays. L'intendant remarque Deirdre et son roi le charge de lui faire la cour en secret, en son nom. Et la coquette se plaît au jeu jusqu'à ce qu'elle découvre que le roi va faire assassiner son époux.
Nouvelle fuite, nouvelle errance. Conchobar envoie Fergus chercher Deirdre, Noise et ses frères, mais leur roman d'amour a ému le cœur de beaucoup d'Irlandais. Seuls la ruse et le pouvoir magique de Cathbad vont triompher. Tous les partisans de Deirdre sont exterminés, son époux a la tête tranchée, la guerre civile déchire l'Irlande, mais Conchobar peut enfin jouir de sa promise, pendant un an.
Au bout de cette année, il la donne au bourreau de Noise, Eogan Duntracht. C'en est trop pour Deirdre, et elle se jette dans le vide alors que le char l'emmene auprès de son nouveau mari.
Un pin poussa sur chacune des tombes de Noise et de Deirdre et les deux arbres finirent par s'entremêler pour n'en former qu'un.

Donc si on lit entre les lignes, on comprend que même pas encore née, elle fait déjà chier son monde à gueuler dans l'utérus de sa souillon de mère.
Fille d'un barde ?  A croire que c'est celui d'Astérix vu le niveau sonore qu'elle arrive à dégager alors qu'elle a la poire pleine de liquide amniotique !

Le druide du coin sent les ennuis pas loin et averti tout le monde, "Hé les connards, faut vite avorter cette morue qui a le ventre qui couine comme Sophie la girafe quand on appuie dessus car son lardon va foutre une zone pas possible !"
Personne l'écoute. Il recommence à la naissance, repersonne l'écoute !
Bah fallait pas être Druide, ou tu ne dois pas top comme druide si tout le monde en a rien à foutre quand tu prophétises....
Essaye commercial en Dolmen, ou doublure cascade de Leprechaun, t'auras plus de succès ! 

Le bébé devient effectivement über-bonasse et le Roi, qui est un gros vicelard, veut se l'attraper car sa Reine est en pleine ménopause avec en plus des vergetures qui lui bousillent les fesses.

Elle continue de mal se comporter en ensorcelant Noise, son copain de classe, certainement avec le GHB de l'époque, pour que Noise l'embarque pour aller jouer au Papa et à la Maman dans les buissons.

Là pas de chance, le Roi du coin, enfin un autre Roi que Conchobar, veut aussi se la pécho et décide de flinguer Noise.
Prise entre deux Rois, elle finit SDF, les pouilleux qui l'accompagnent finissent en engrais à houblon (oui, pour rappel on est en Irlande), et son boyfriend a la tête séparée du corps, pour voir combien de temps il résiste ainsi modifié.
Ouais Conchobar, faut pas l'emmerder quand il veut tirer une greluche.
En même temps, faut être un peu con pour se mettre entre un pitbull et sa pâtée, ben là c'est pareil.
Ce que Conchobar veut niquer, Conchobar le nique, point.
C'est qui le Roi bordel de Guinness ?!

C'est la guerre, mais Conchobar s'en fout, il s'enferme avec Deirdre dans son donjon et lui déglingue la culasse pendant un an.
Puis comme elle est bonne, mais qu'elle est un peu gonflante quand même, il en fait une tournante, et la refile au mec qui a essayé sa hache sur la nuque de Noise.

Un peu énervée de n’être prise que pour une poupée gonflable, puis se faire baiser par un bourreau, c'est moins prestigieux que de se faire violer par un Roi, elle décide de tester la chute libre et de défier la gravité.
Comme Newton n'avait pas encore fait la sieste sous un pommier, on n'avait pas encore découvert la gravité terrestre.
Cela ne veut pas dire que la gravité n'existait pas cependant.
Et Deirdre finit lamentablement, la tête comme une pastèque qui s'est pris un coup de riotgun.

On ramassa ce qui restait, et on l'enterra auprès de Noise.
Ben ouais, elle avait tellement fait chier tout le monde, qu'au moins si elle était heureuse dans sa mort, elle ne reviendrai pas nous saouler à foutre le boxon partout (rappel, elle a quand même foutu l'Irlande en guerre la mijaurée !)
Deux beaux arbres poussèrent dessus et on en entendit plus parler.



 NB : Cette relecture ne vise personne, et fait seulement allusion au passé de l'Irlande, pas la peine de bousiller le PIB du Benelux en Kleenex.

 Bon, cette fois, je n'ai insulté personne, pas de comparaison insultante ou déplacée. On progresse. Mon syndrome Gilles de la Tourette semble être en rémission. Donc j'espère que personne n'a pleuré dans les chaumières. Un peu d'humour que Diable ! SickSick6




Pourquoi ce billet s'appelle-t-il "Running Man" ?

Car en même temps que je tape ce billet, je regarde Running Man, sur Youtube.
Ouais, je sais je suis très fort.
Bon ça a beaucoup et mal vieilli, mais l'histoire reste très cool quand même.

Et devine quoi Lecteur ?
Bientôt, un évènement de taille va se tenir à Issy.
(Oui, en même temps que je tape ce billet, je regarde Running Man, et je surf le Warfo, je suis très très fort !)
Le WDay : http://www.warhammer-forum.com/index.php?showtopic=216112 

Entrée gratuite, fusili au pesto pour 2.80 €, M&M's à 1 €, que demande le peuple à part des putes et de la drogue ?
Je crois que je vais y faire un tour, incognito, histoire de me marrer un peu, si je n'ai pas paintball ce jour là, qui sait peut-être y rencontrer Phoenix et Crilest ?! Vu leurs égos, ils devraient être durs à rater !
Allez Phoenix, je te donne un indice, j'aurai un teeshirt oldschool... 

Il y a même un concours de peinture, on va participer, comme ça, juste par mauvais esprit, je dois déjà avoir une connerie de peinte qui traîne dans la vitrine ! :)