Anniversaire

Salut lecteur, lectrice,

Ce soir, au delà de toute provocation gratuite habituelle, je fête à la fois un joyeux et un triste anniversaire.

Déjà deux ans que l'on nous a apparenté notre deuxième petit bout, issu de la RDC.

Deux ans, c'est "peu", comparé aux 34 mois d'attente pour ma miss d'Haïti, mais en même temps, au vu du contexte entre le Congo et le reste du monde, on ne sait pas trop où cela va nous mener.

On verra bien, de toute manière, on n'a pas le choix.

Life is shit, and then you die.

Les élections

Salut lecteur,

Les élections sont en cours en Algérie.

J'ai une amie algérienne, installée en France, qui balise grave, car selon elle, ça pue bien, et ça peut repartir en live comme pendant la guerre civile qu'elle a connu là-bas pendant les années de terrorisme. Donc comme toute sa famille est au pays, elle est moyennement jouasse...
Doux euphémisme...

En parlant d'élections, j'ai pu assister de l'intérieur, à celle de la municipalité pour laquelle je travaille.
Je ne me suis jamais intéressé au bordel électoral, travaillant avant dans le privé, même si je me déplaçais pour aller voter, le plus souvent blanc, ne trouvant aucun représentant à mon goût et étant complètement apolitique.

Je vais te resituer mon contexte professionnel, histoire que tu comprennes comment j'ai pu appréhender la chose.

Donc je bosse pour une municipalité de la petite couronne parisienne, et je gère les cantines scolaires ainsi que le foyer des retraités.
Ça représente grosso merdo, 2000 couverts par jour, 23 agents à gérer, et presque 1 million d'euros par an entre les achats de denrées, l'entretien des locaux et du matos, et l'investissement en matos.
En relisant ça, je me dis que c'est drôle qu'un inconséquent comme moi ait autant de responsabilités. :)

Parallèlement à ça, je m'occupe aussi de gérer les demandes de prestations pour les buffets, ou plutôt je fais faire, car ça me saoule de le faire, et je fais la salle à manger du Maire, donc pour le Maire et son cabinet. Ça, c'est la partie rigolote, qui me permet une fois par semaine de faire "Pestilus joue à la dinette".

Donc j'ai pu observer de l'intérieur, grâce à mon taf, comment se passait une élection, et la violence de la vie politique.

Honnêtement, j'ai trouvé ça super violent, et je pèse mes mots. Aucune pitié lors de la campagne, et lors de l'entre-deux tours. Deux des opposants ont monté une campagne diffamatoire au possible, alors que celles des autres étaient plus classiques.

Bon, ça va mon Maire est passé, et l'autre enfoiré s'est pris une raquette dans les gencives.

En Mairie, à l'annonce des résultats, la salle du Conseil était bondée, l'opposition était là, regroupant ses principaux sbires.

Le Maire annonce les résultats, ça lui revenait car étant le premier magistrat de la ville, puis prend la parole en tant que vainqueur, puis vient le tour de l'opposition.

Le candidat malheureux prend ensuite la parole, ou plutôt tente de la prendre. Impossible d'en placer une et de se faire entendre sous les huées, sifflements et quolibets.
Arrivé à la moitié de son embryon de discours, la foule entonne la Marseillaise pour finir de couvrir complètement sa voix.

J'avais presque pitié de lui.
En fait, pas du tout. J'étais à la limite de l'érection.
Il a vraiment une sale gueule, encore pire que sur ses affiches.
Attention, pas la sale gueule, genre "Bonjour, je suis aussi laid que le croisement d'un chou-fleur et un crapaud". On est comme on né. Et je n'aime pas attaquer les gens sur le physique.
Non, là, c'est la sale gueule du connard de droite, un peu bouffi par la vinasse et la clope, avec des petits yeux cruels qui te laissent envisager le pire sort pour ta pomme si tu oses dire que tu n'es pas d'accord avec lui.


De fait, ça tombe plutôt bien que le petit porcelet se soit pris une banane, car étant contractuel, je pense qu'on m'aurait fait construire la potence pour me pendre, en me faisant étudier les offres des prestataires privés pour gérer les cantoches, et qu'arrivé en fin de contrat, on m'aurait dit "Salut Pestilus, maintenant tu peux te casser, et rends-nous tes stylos bics avant de partir".

Bon ça va dans ma branche, on trouve du taf facile, mais les bonnes planques, c'est plus dur à dénicher.
Et là, comment dire ? C'est juste énorme.

48 jours de congés par an, je suis en opérationnel, donc je commence en même temps que mes équipes pour faire du 06h00/14h00, mon chef me fout une paix royale, je dois me battre pour réussir à l'attraper pour lui rendre compte de mes activités,  j'ai des collègues excellent(e)s, des moyens conséquents, des agents qui sont plus ou moins motivés, mais sympas dans l'ensemble, je bosse à 20 minutes de chez moi, et y a même une pointeuse des fois que tu dépasses ton quotas d'heures !

Donc j'essaye de passer titulaire, pour être tranquille, j'ai passé le concours le 09 avril, mais avec 25 places pour 308 candidats, c'est pas forcément gagné.
Enfin, on verra bien, mais ça valait la peine d'essayer et de se barrer de chez ces gros cons de Score/Sodexo. Même si ce n'était que pour deux ans.

Résultats du concours en juillet, j'ai le temps de mourir 18 fois d'ici là !

Si le résultat était négatif, j'ai le secret espoir que le Maire et le Premier Adjoint fasse quelque chose pour moi, car je passe super bien auprès d'eux, ils aiment mes petits plats, et depuis que je suis là, la Mairie n'entend plus parler des cuisines et de ce qui s'y passe, alors qu'avant c'était le service à problèmes de la Mairie.
De plus, une partie de mes agents, est dans les petits papiers du Maire, du Premier Adjoint, et dans son entourage immédiat.
Et comme ils ne tarissent pas d'éloges quant à mon sujet...
 Je te l'accorde, lecteur, c'est hors compétence professionnel. C'est politique, mais c'est aussi comme ça que ça marche.


Rien à voir avec le potage, mais là, je bosse pour décaper deux Sanguinaires pour les monter sur Juggernauts.
Quand il avait arrêté le hobby, Slaanesh m'avait donné, entre beaucoup, beaucoup d'autres choses, une unité de 8 Sanguinaires sur Jugs, mais il n'y en avait que 6 de montés et peints. Il m'avait dit," Charge à toi de les finir si tu veux l'unité complète, respectant ainsi le chiffre de Khorne !"

Donc je m'y suis attelé ! Dés qu'ils seront fait, je te mettrai des photos, car c'est du old school comme je l'aime ! J'espère simplement de pas trop galérer pour retrouver les bonnes teintes et que ça ne dépareille pas trop.

Bisous dans les chaumières !

Running man

Salut lecteur,

Bon, je fais une petite pause pour te garder en haleine quant à ma biographie.

Je viens ce soir pour me confesser.

J'ai fait le mal, je suis Le Mal. Limite Le Malin en personne. J'ai forniqué avec des chèvres, j'ai invoqué des morts pour peindre des figurines à ma place, et j'ai voté Hollande lors des dernières élections, car je n'en pouvais plus des frasques de l'autre nain du chaos.

Donc dans la longue liste de mes pêchés :

J'ai cocufié Andy Chambers en essayant Victory Decisions avec l'ami Goulven.
Très bon jeu sur la Seconde Guerre Mondiale, avec une activation aléatoire des unités, super fluide, ça a saigné des deux côtés.
J'ai au moins sauvé l'honneur en jouant les bienfaiteurs nazis, et pas ces salopards de libérateurs capitalistes américains. Leurs tanks sont d'ailleurs Über solides, et le canon de 88 perce les Shermans comme une agrafeuse perce du papier crépon...

J'ai aussi cocufié Jervis Johnson en essayant la V6 avec Micko, le vice-président de mon asso de paintball.

Donc lui joue clairement pour la gagne, me sort 40 Guerriers de Feu en m'annonçant "Bon, en fait c'est des Kroots, car les Kroots sont en cours de peinture".
Je me suis fait rétamer, je jouais les Tyranides en non optimisé, contre les Taus, une armée de fond de terrain, en optimisé, il ne fallait pas s'attendre à autre chose.

En même temps, connaissant le bonhomme, très gentil au demeurant, je n'aurais pas dû m'attendre à autre chose.
Il joue à 40K, comme il joue au paint, et il est issu de la compétition.
Je ne connais pas le milieu de la compétition à 40K, mais je sais que celui du paint est assez brutal.

Brutal, vous avez dit brutal ?

Ok, pani pwoblem.

On va donc opter pour du brutal.

C'est là que le Warfo intervient. Et me rend service.

J'avais ouï dire que jouer Démons en mode polythéiste, c'était très malpoli.

En allant chercher chez ma copine Deidre du warfo, j'ai donc trouvé comment monter un Flying Circus, comment l'exploiter, comment éviter les erreurs de débutant, et j'ai même pu télécharger tout plein de listes en Flying Circus qui sont carrément infectes, et qui sont même classées. Merci le Warfo ! :)

En effet, ça ne ressemble pas à grand chose, mais comme de toute manière, comme les Taus ne ressemblent pas à grand chose, ça m'enlève absolument tout scrupule quant au fluff.

Tu peux tout trouver là : Qu'est-ce et comment jouer un Fying Circus (Article très bien pondu, teinté ça et là de touches d'humour très agréables)

Et là, tu as toutes les listes gagnantes, en démon mais pas que : Listes dégueulasses

Merci au Warfo pour les liens et l'article, quand c'est bien, il faut le dire.


Tiens, en parlant de Deirdre, on dirait que cette petite poule d'eau n'a toujours pas compris, et a repris le melon.
Je cite :" Merci Xaw d'avoir ouvert un sujet à part pour éviter le HS

Pour la suite de ce sujet, étant donné le bon potentiel trollesque de ce dernier, je vous préviens qu'en cas de dérapage, je ferme direct et je sanctionne."

Elle comprend vraiment rien hein ?! Pffff, le boulet.....

Xaw, ami de mon bienfaiteur Slaanesh, donc mon ami par extension, même si on a pu avoir des mots à un moment, ouvre un sujet pour pouvoir discuter tranquille sans flooder les sujets déjà ouverts, et voilà qu'elle vient mettre sa truffe et ses petites pattes encore partout !

Deirdre, Deirdre, Deirdre !... Adorable et innocente créature, tu es presque touchante dans ton entêtement.

Tu m'as terriblement déçu. Mais nous mettrons cela sur le compte de la jeunesse impétueuse.

Je pensais que tu avais retiendu la leçon. Que tu avais appris l'humilité, la bienveillance, tout ça tout ça. Apparemment pas.

Cependant, comme je suis un homme de parole, je l'ai promis à Morikun, qui sauve régulièrement mon âme, je n'insulterai personne cette fois-ci en faisant des allusions vaseuses dont la portée humoristique ne sera pas comprise par tous et ne fera rire que moi (enfin pas que, j'ai des potes qui n'avaient pas commenté mais qui m'ont rapporté s'être poilé).
Plus de gros mots, plus de comparaisons foireuses. Promis.

Par contre, comme petit reminder, histoire de te faire un petit panpan cucul, je vais te coller 20%, 7 jours sans poster, et la petite relecture humoristique de la légende de Deirdre (la vraie, celle de la légende Irlandaise, pas l'autre pomme du warfo) que certains m'avaient avoué avoir trouvé rigolote et bien écrite.
Et que l'on m'a demandé de remettre parce que c'était écrit de manière drôle et enlevée.
 

C'est pour moi, c'est cadeau !


Deirdre est l'enfant du barde Fedelmid, qui vit à la cour du roi Conchobar Mac Nessa. Des faits étranges entourent sa naissance. Lors d'un festin, tous les guerriers entendent un cri déchirant qui les fait se précipiter en armes : c'est le bébé encore dans le ventre de sa mère qui l'a poussé. Le druide Cathbad prophétise l'arrivée d'une adorable fillette, si belle que beaucoup de sang sera versé à cause d'elle. À sa naissance, il réitère ses prédictions.
Tous veulent tuer l'enfant, mais Conchobar s'y oppose car il compte l'épouser quand elle aura grandi.
Effectivement, elle devient aussi belle que le druide l'avait annoncé, mais elle a fort peu d'attirance pour le vieux roi. Elle lui préfère sans doute Noise. Celui-ci repousse d'abord les avances de Deirdre sachant qu'elle est promise au roi Conchobar . Mais la belle Deidre lui jette alors un sort (geis) qui l'oblige à l'enlever. Aidé de ses deux frères, Noise s'enfuit avec sa belle au royaume d'Alba. Ils vivent de la chasse, à l'écart dans une forêt puis se placent sous la protection du roi du pays. L'intendant remarque Deirdre et son roi le charge de lui faire la cour en secret, en son nom. Et la coquette se plaît au jeu jusqu'à ce qu'elle découvre que le roi va faire assassiner son époux.
Nouvelle fuite, nouvelle errance. Conchobar envoie Fergus chercher Deirdre, Noise et ses frères, mais leur roman d'amour a ému le cœur de beaucoup d'Irlandais. Seuls la ruse et le pouvoir magique de Cathbad vont triompher. Tous les partisans de Deirdre sont exterminés, son époux a la tête tranchée, la guerre civile déchire l'Irlande, mais Conchobar peut enfin jouir de sa promise, pendant un an.
Au bout de cette année, il la donne au bourreau de Noise, Eogan Duntracht. C'en est trop pour Deirdre, et elle se jette dans le vide alors que le char l'emmene auprès de son nouveau mari.
Un pin poussa sur chacune des tombes de Noise et de Deirdre et les deux arbres finirent par s'entremêler pour n'en former qu'un.

Donc si on lit entre les lignes, on comprend que même pas encore née, elle fait déjà chier son monde à gueuler dans l'utérus de sa souillon de mère.
Fille d'un barde ?  A croire que c'est celui d'Astérix vu le niveau sonore qu'elle arrive à dégager alors qu'elle a la poire pleine de liquide amniotique !

Le druide du coin sent les ennuis pas loin et averti tout le monde, "Hé les connards, faut vite avorter cette morue qui a le ventre qui couine comme Sophie la girafe quand on appuie dessus car son lardon va foutre une zone pas possible !"
Personne l'écoute. Il recommence à la naissance, repersonne l'écoute !
Bah fallait pas être Druide, ou tu ne dois pas top comme druide si tout le monde en a rien à foutre quand tu prophétises....
Essaye commercial en Dolmen, ou doublure cascade de Leprechaun, t'auras plus de succès ! 

Le bébé devient effectivement über-bonasse et le Roi, qui est un gros vicelard, veut se l'attraper car sa Reine est en pleine ménopause avec en plus des vergetures qui lui bousillent les fesses.

Elle continue de mal se comporter en ensorcelant Noise, son copain de classe, certainement avec le GHB de l'époque, pour que Noise l'embarque pour aller jouer au Papa et à la Maman dans les buissons.

Là pas de chance, le Roi du coin, enfin un autre Roi que Conchobar, veut aussi se la pécho et décide de flinguer Noise.
Prise entre deux Rois, elle finit SDF, les pouilleux qui l'accompagnent finissent en engrais à houblon (oui, pour rappel on est en Irlande), et son boyfriend a la tête séparée du corps, pour voir combien de temps il résiste ainsi modifié.
Ouais Conchobar, faut pas l'emmerder quand il veut tirer une greluche.
En même temps, faut être un peu con pour se mettre entre un pitbull et sa pâtée, ben là c'est pareil.
Ce que Conchobar veut niquer, Conchobar le nique, point.
C'est qui le Roi bordel de Guinness ?!

C'est la guerre, mais Conchobar s'en fout, il s'enferme avec Deirdre dans son donjon et lui déglingue la culasse pendant un an.
Puis comme elle est bonne, mais qu'elle est un peu gonflante quand même, il en fait une tournante, et la refile au mec qui a essayé sa hache sur la nuque de Noise.

Un peu énervée de n’être prise que pour une poupée gonflable, puis se faire baiser par un bourreau, c'est moins prestigieux que de se faire violer par un Roi, elle décide de tester la chute libre et de défier la gravité.
Comme Newton n'avait pas encore fait la sieste sous un pommier, on n'avait pas encore découvert la gravité terrestre.
Cela ne veut pas dire que la gravité n'existait pas cependant.
Et Deirdre finit lamentablement, la tête comme une pastèque qui s'est pris un coup de riotgun.

On ramassa ce qui restait, et on l'enterra auprès de Noise.
Ben ouais, elle avait tellement fait chier tout le monde, qu'au moins si elle était heureuse dans sa mort, elle ne reviendrai pas nous saouler à foutre le boxon partout (rappel, elle a quand même foutu l'Irlande en guerre la mijaurée !)
Deux beaux arbres poussèrent dessus et on en entendit plus parler.



 NB : Cette relecture ne vise personne, et fait seulement allusion au passé de l'Irlande, pas la peine de bousiller le PIB du Benelux en Kleenex.

 Bon, cette fois, je n'ai insulté personne, pas de comparaison insultante ou déplacée. On progresse. Mon syndrome Gilles de la Tourette semble être en rémission. Donc j'espère que personne n'a pleuré dans les chaumières. Un peu d'humour que Diable ! SickSick6




Pourquoi ce billet s'appelle-t-il "Running Man" ?

Car en même temps que je tape ce billet, je regarde Running Man, sur Youtube.
Ouais, je sais je suis très fort.
Bon ça a beaucoup et mal vieilli, mais l'histoire reste très cool quand même.

Et devine quoi Lecteur ?
Bientôt, un évènement de taille va se tenir à Issy.
(Oui, en même temps que je tape ce billet, je regarde Running Man, et je surf le Warfo, je suis très très fort !)
Le WDay : http://www.warhammer-forum.com/index.php?showtopic=216112 

Entrée gratuite, fusili au pesto pour 2.80 €, M&M's à 1 €, que demande le peuple à part des putes et de la drogue ?
Je crois que je vais y faire un tour, incognito, histoire de me marrer un peu, si je n'ai pas paintball ce jour là, qui sait peut-être y rencontrer Phoenix et Crilest ?! Vu leurs égos, ils devraient être durs à rater !
Allez Phoenix, je te donne un indice, j'aurai un teeshirt oldschool... 

Il y a même un concours de peinture, on va participer, comme ça, juste par mauvais esprit, je dois déjà avoir une connerie de peinte qui traîne dans la vitrine ! :)

 

De votre répugnant esclave...

Salut lecteur (lectrice ? ^^),

Comme tous les grands génies, avant de mourir, j'ai décidé d'écrire ma biographie afin de te faire partager les grands épisodes qui ont marqués ma vie ou les moments qui n'ont servi à rien mais où l'on s'est bien marré quand même.

Le petit Pestilus est né le 05 août 1976, dans la ville de Massy en région parisienne.
Il montre donc avant même sa naissance, une étonnante capacité à faire chier tout le monde, car il ne veut pas sortir du ventre de sa mère, et cela en pleine canicule. On peut en déduire aussi une étonnante résistance à la pression.

Rien de très notable jusqu'à son entrée en maternelle.
Très vite, il découvre que l'école peut être source de détresse comme de bonheur.
Sa première maîtresse, une certaine Sylvie, ressemble à Chantal Goya, en plus grosse, et en plus mauvaise.
La moyenne section, lui apporte plus de bonheur, car l'institutrice s'appelle Béatrice, est grande, belle, ressemble à une hôtesse de l'air et sent bon.
En se replongeant dans ses photos de classe, il s'aperçoit, en effet qu'à l'époque il avait déjà bon goût en terme de femmes.

La première heure de colle arrive dés le CE2, car il mord jusqu'au sang en faisant pendre le morceau, une camarade au bras qui lui avait caillassé le nez.
La camarade en question, Anne-Charlotte A. est la nièce de son médecin de famille, ce qui fait tâche en consultation.
Cette heure de colle sera suivie de nombreuses autres pour diverses raisons, mais toujours dans l'inventivité et le renouvellement....
... comme par exemple utiliser de la laine de verre comme poil à gratter.
La même année, il découvre les joies de jouer au docteur et à touche pipi avec Sandrine P. et Sophie M. dans les toilettes des préfabriqués qui servent de classes. Cette période de frénésie sexuelle précoce sera ensuite suivie par une période de calme assez longue et ne reviendra qu'à l'adolescence.

L'entrée en 6ème se fait avec quelque heurts, car portant des lunettes, on tente de le faire rentrer dans la catégorie de ceux qu'on peut gifler pour s'amuser.
La mise en pratique des trois ans de Judo s'avère très vite fructueuse, ainsi que le mode Berserk où l'on assène des baffes en hurlant sans trop se retenir.
La morsure est aussi réemployée, mais avec plus de contrôle, afin de ne pas laisser de traces mais d'impacter psychologiquement. Du coup on le laisse à peu près tranquille.

Un épisode intéressant reste celui où Pestilus se fait presque casser le nez car il avait traité un grand balaise de cinquième, Franck Z, d'enfant de putain. Ce fut son premier contact avec les gens de race noire.
Sa technique de la paume de la main appuyée très vite et très fort et très frontalement sur le nez d'un opposant lui resservira plus tard à maintes reprises pour calmer les récalcitrants.

Dixit le Prophète Jean-Claude Van Damme.
"Les mots peuvent faire plus mal que les poings, mais les poings font TOUJOURS plus mal que les mots"

La même année, il découvre le plaisir d'écouter de la musique et renforce son niveau d'anglais en écoutant en boucle des vieux 33 tours de son papa. Le double rouge et le double bleu des Beatles, ainsi qu' Imagine de  Lennon.
Plus tard, il affirmera sa rebellion au système en achetant en cassette (!) Nevermind des Sex Pistols  qu'il écoutera en boucle, jusqu'à en bousiller la bande.

To be continued...

Trop trop méchant

Salut lecteur,

Ouvre tes yeux et mire.

Pour une fois dans ma vie, je renonce.

Pourquoi ?

Plusieurs raisons à cela.

Je reste chevaleresque malgré mes airs d'innommable ordure.

Je n'aime pas faire pleurer les filles, encore moins les gamines.

Ma maman n'aime pas que je fasse pleurer les filles, et des fois, elle visite mon blog pour voir si je ne suis pas trop méchant et que je ne dis pas trop de gros mots.
Donc si je veux avoir le droit de reprendre du dessert la prochaine fois où j'irai lui rendre visite, j'ai intérêt à bien me tenir.

J'ai une fille aussi, et je n'aimerait pas la voir pleurer à cause d'un gros con indélicat.

Donc je n'ai rien modifié, et j'ai tout supprimé. Ca va plus vite.

En fait c'est facile de modérer... :)

Par contre, si, à l'avenir, vous pouviez prendre des modos avec une couenne un peu plus solide et un peu plus épaisse, ça m'évitera d'en faire du bois d'allumette.

Paix, amour, liberté et fleurs.

P.

Mein Liebe Liebster

Salut lecteur,

Une fois n'est pas coutume, j'ai été nominé.
D'habitude, je suis pas du genre nominé pour quoi que ce soit.

C'est bien simple, à l'école, j'étais parmi ceux qu'on prend en dernier pour jouer au foot.
D'abord parce que j'étais mauvais en sport, qu'ensuite j'aimais pas ça, et enfin que j'aimais encore moins ceux qui me choisissaient en dernier et que je leur faisais bien sentir.

Ça va, j'ai pu échapper au club de ceux qui se prennent des claques derrière la tête et qui ont le droit de dire merci.
Ben ouais, au moins, j'avais le défaut ou la qualité, c'est selon, d'être teigneux, rancunier et de ne pas avoir peur de foutre des baffes malgré mon gabarit relatif.

Donc tout ça pour dire, que j'ai eu un Liebster.
Mais qu'est-ce ?
Un Homard Amoureux ?
Une bisque à la terre ?

Que nenni, ami lecteur, c'est une récompense virtuelle pour ton blog ou ton site décerné par un ami, ou quelqu'un qui pense que tu es méritant (c'est souvent la même chose en fait).
Bon, je fais la maline comme ça, mais jusqu'à que je découvre que j'étais un heureux élu, je ne savais même pas ce qu'était un "Liebster".

Bah ouais, on peut pas être parfait.
(Déjà y a des progrès quand je me vois tenir un blog aujourd'hui, alors qu'il y a encore quelques années de cela, Belial avait plus ou moins défini ma relation à l'informatique comme un homme préhistorique découvrant l’électricité.
Pour reprendre ses termes, "Tu sais, V., ce n'est pas de la magie, tu n'as qu'à lire ce que te demande ton PC.)

Donc j'ai eu un Liebster.

Mais à "grands pouvoirs, grandes responsabilités" (oui, je sais, je cite Spiderman, philosophe s'il en est...)
Et je dois dévoiler 11 infos véridiques sur moi-même, puis répondre à une série de 9 questions posées par Morikun sur son blog, le Sieur qui m'a décerné le Liebster.
Bon ok, c'est une chaîne informatique à la con, mais j'ai trouvé ça rigolo.
C'est toujours mieux que : Si tu ne colles pas ça sur ton mur FB, 1000 châtons seront écorchés vifs, et Émile Louis reviendra des Enfers pour violer des handicapés dans son autobus magique.

Donc les informations véritablement véridiques sur votre répugnant esclave que je suis :

1 Ouais, Nurgle est mon Saint Patron, à chaque fois que je dois lancer un jet de dés critique, je pense à lui, et je réussis.

2 Oui, j'aime la drogue et l'alcool ainsi que les femmes, mais je peux me passer des trois sans phénomènes de manque.

3 Pestilus, es-tu raciste ?
Je dirai non, la connerie étant la chose la mieux répartie, après la stupidité, les couleurs n'étant qu'une variante de la bêtise.

4 Pestilus, es-tu antisémite (rapport à la photo d'Eli et Dieudo sur le blog) ?
Pas plus antisémite que raciste.
Pour moi, les seuls vainqueurs sont les asticots, qu'on soit juif, skinhead, noir, jaune ou violet, riche ou pauvre.
Pas de Livre Saint pour sauver ton âme (les torches-culs/cf livres saints, sont tous les mêmes), quand tu crèves, tu crèves, et pis c'est c'est tout !

5 Pourquoi tes UIltramarines ont-ils une iconographie "limite" ?
Parce que je suis un connard, parce que les Space Marines sont ce qu'il y a de pire dans l'imaginaire de WH40K, et juste parce que je t'emmerde.


6 Quel est ton meilleur souvenir de 40K ?
Quand Sturm m'a foutu une raclée à 40K, sur un système de règle qu'il avait bidonné d'après Battle et le Compendium, en jouant une force Arlequin, quand j'avais 14 ans.


7Quels sont tes goûts musicaux :
 J'adore le Metal, mais le vrai, Deicide ou Bolt Thrower, en dessous, c'est pas la peine de venir me parler !

8 Que déteste-tu :
Le seul truc que je n'aime pas, tous les fromages à base de bleu, et pourtant, j'en ai bouffé des trucs tordus, mais je n'aime pas les fromages bleus.
En sauce, sur une pizza, ou nature, c'est juste dégueulasse.

9 Qui doit mourir :
 Les Petits Poneys doivent mourir, sous les coups de canons d'assaut dans le pire des cas, le mieux c'est au lance-flammes lourd.
Puis aussi Dora et Tchoupi, mais au poing tronçonneur.

10 Es-tu pour la peine de mort ?:
Sans aucun doute.

11 Es-tu pour la vivisection des meurtriers d'enfants ?:
 Bien sûr !

Les questions du Temple de Morikun :

1) Pourquoi est ce que tu blogges ?

Ben ça amuse les gens.

2) Quel est ton rêve de figuriniste le plus cher ?

Aligner un Reaver et deux Warhounds

3) Games Workshop te proposes d'intégrer l'équipe de rédaction du magazine white dwarf pour tenir la rubrique courrier des lecteurs. Tu acceptes ou pas ? (question piège que j'aime tout particulièrement hin hin hin XD)

Positivement, je m'en fous, s'ils sortent de la merde, je le leur dirai, quitte à me faire censurer.

4) Quel est le plus beau voyage que tu souhaiterais faire/a fait ?

Thaïlande, drogue, pute,boxes thaï, et combat de coqs.

5) Si on suit un régime sans sel, penses-tu qu'on puisses se baigner dans la mer ?

Une fois, j'ai eu un régime sans sel, lors d'un décollement de rétine spontané,à cause d'un traitement à la cortisone à haute dose, et c'est dur. Vraiment dur.

6) Quel est ton plat préféré/détesté ?

Détesté : tous les fromages à base de fromage bleus.

Adoré : le reste

7) Pourquoi peins-tu des figurines ?

C'est mieux que de regarder la Roue de la Fortune ou le Juste Prix.

8) Qu'est ce que tu détestes le plus au monde ?

Y en a trop !

9) Pourquoi viens-tu au Temple de Morikun ? (ce n'est pas une question piège, simplement de la pure curiosité. Promis.) 

Ben je l'aime bien, et on déteste les même trous du cul !

Bonsoir, ami lecteur, voici mes nominés,

http://letempledemorikun.blogspot.fr/

 http://taran.pagesperso-orange.fr/

 http://tueleanv2.blogspot.fr/

http://odieuxconnard.wordpress.com/

 http://www.40k2.com/

 http://edenball.superforum.fr/forum

 http://www.warmaniaforum.com/index.php?showtopic=51619

 http://pergame.jimdo.com/

Odieux connard

Salut lecteur,

Bon pour une fois, je ne vais pas parler de moi.

Quoi, tu veux dire que quand tu as lu le titre de ce billet, tu as tout de suite pensé à moi ?!

Espèce de petit filou insolent !

Donc, voici le blog marrant à souhait qui va te permettre d'économiser des sous en évitant d'aller voir des daubes au cinéma.

Le gars spoile à peu près tout et n'importe quoi, et sur le ton du foutage de gueule que j'apprécie tant.

C'est bien simple, j'aurai voulu être l'auteur de ces écrits !

Je ne t'en dis pas plus, ami lecteur, et je te laisse apprécier le truc !

Mention spéciale pour le billet de décembre 2012 sur le Hobbit !

ODIEUX CONNARD

In Nomine Pestis, Nurglus Regnum

Salut Lecteur !

Bon, je reviens vers mon blog, légèrement anémié depuis quelque temps, histoire de le nourrir un peu et qu'il ne crève pas de faim comme un dissident politique envoyé au goulag pour rééducation mentale par régime hypocalorique.

Donc on a joué avec l'ami Goulven chez lui, 3000 points de Nurgle contre 3000 points de Squats.

A cette occasion j'ai fait pété Frantzcesca, Warhound du chaos de son état.
Transporté dans un panier à linge sale, car un Warhound, c'est relativement mastoc.

Puis le linge sale, Nurgle aime bien ça, donc ça ne posait pas de problème.

J'ai eu un "Epic Fail", quand voulant appeler Goulven pour lui dire que j'étais bien arrivé, le sac contenant toutes mes figurines, dont un démon majeur Forge World, posé sur le panier à linge sale, s'est renversé.
Tu vois, le genre de trucs qui te mets bien les boules...
Mais Grand-père Nurgle ne l'entendait pas ainsi : Juste un fusil d'une fig Rogue Trader un peu tordu, et un tentacule d'une bête de Nurgle de cassé. Tentacule qui avait déjà été recollé, donc ça ne compte pas vraiment !

Tiens, les photos de Goulven sont là : Je sais, sur le warfo, mais c'est ça qui est rigolo !
Pour répondre à Dark Senseï, non, j'ai bien lu le passage "Cat in the Hat", mais j'avais prévenu mon adversaire que je ramènerai quelque chose de gros pour contrer son Chevalier Squat.
Donc il fallait un peu de surprise.

Contre d'autres adversaires, j'aurai eu des scrupules à faire le coup du "Tadadaaaaa, un Warhound !"
Contre Goulven, je n'en ai absolument aucun, car il joue bien, son codex Squat est infect, et il y avait son chevalier Squat, son Hearthshaker, et son Predator Squat, qui balance du plasma à haute densité tous les tours si le véhicule ne bouge pas, plus une foultitude d'armes lourdes, plus les exo-armures qui débarquent du Termite, exo-armures se promenant avec entre autres du multi-fuseur en mouvement et tir.

Donc on ne me fera pas pleurer.

Le Warhound a rempli son rôle d'aimant à tir et au bout de deux tours, n'était plus là.
Donc faut relativiser sur sa puissance.

Par contre, on a mis le doigt sur un truc très sale quand on joue avec le Liber Chaotica, c'est les Zombies de la Peste, 63 points les 7, complètement cons, assez lents, mais immunisés à pas mal de trucs au vu de leur nature, provoquent la peur, et surtout bénéficiant de l'infiltration !

Je te laisse imaginer, ami lecteur, les ravages que ça peut faire, sur une petite liste, si tu en spammes 3-4 escouades ci et là...
Les deux premiers tours, j'ai donc pleuré ma mère, et soudainement, la tendance s'est inversée.
Goulven a merdé pas mal de ses tirs, et Papy Nurgle s'est penché sur mes jets de dés.
Les Vents de Peste ont commencé à fuser, et à faire très mal. J'ai raté en tout et pour tout une sauvegarde démoniaque ! La partie s'est finie sur une table quasiment absoute de toute présence Squat !

Sinon, j'ai aussi joué ma première partie en V6 contre un pote de mon asso de paintball.
Il m'a sorti une liste de Tau, bien optimisée, et j'ai joué Tyranide.
Bon, je me suis fait ratiboiser la moule, à la fin, il ne me restait plus rien ou presque.

Le bouquin de la V6 m'a fait l'effet d'un immense foutoir.
En fait les troupes et personnages sont définis par des traits qui peuvent être communs à diverses troupes de différentes armées. Genre une bestiole est une créature monstrueuse et donc bénéficie de divers traits, traits que l'on peut retrouver chez d'autres bestioles adverses, après tu as toutes les aptitudes listées dans le désordre (à mon avis selon l'ordre alphabétique anglais, donc ça ne correspond à rien en français, et démerde toi, ils sont déjà bien sympas de nous avoir fourni une table des matières !)

Moi ça me paraît inutilement compliqué.
Et surtout assez fade, même si pour les tyranides, il y a plus d'entrées que dans le dex V2.
La phase psy n'existe plus, et est intégrée à la phase de tir.

La saturation est reine, et je pense que pour rigoler à ce jeu, il faut jouer en métagame, c'est à dire optimiser à donf, sans chercher à faire forcément une liste qui ressemble vraiment à une armée. Dommage.
T'as qu'à remplir des slots, peu importe que tes slots de troupes ne contiennent que 2*10 hormagaunts, l'important est ce que ça va te permettre d'aligner derrière (Carnifex, Lictor et j'en passe).
Tu sens clairement que ça a été étudié pour faire cracher du pognon.
Sois tu spammes en armées hypra populeuse, sois tu es obligé de raquer la fig bien chère mais obligatoire si tu veux avoir une chance de défaire ton adversaire.
En plus, les codex sont obligatoires, car tu n'as pas d'appendice façon Black Codex de la V2, qui te fournissait de quoi jouer chacune des armées, même sommairement.
Enfin si, t'as listé toutes les caractéristiques sur deux pages, en tout petit, des différentes types d'unités par armées...
... sans les habilités spéciales qu'on a pris soin de te détailler en début de bouquin !

Sinon le Bouquin est sympathique, plein de flouff, de jolies couleurs, de photos et de dessins, et même d'humour, mention spéciale au paragraphe expliquant comment soigner une blessure par laser : " Bandage méthode II : Cachez du mieux que vous pouvez la blessure aux yeux de la victime afin de la rassurer et de na pas affoler ses camarades. Les lésions qu'elle a subies ne vont pas tarder à provoquer son décès."

Dans tous les cas, GW tire son épingle du jeu. (Non, ce n'est pas une énième charge contre ces bâtards d'anglais).
La propagande est bien foutue et te donne envie de t'y mettre si tu n'y joues pas encore.
Mention MDR pour la publicité disséminée au fil des pages. On peut reprocher plein de trucs à GW, mais en tout cas, pas de ne pas savoir vendre ou de faire la réclame ! :)

Pour ce qui est du déploiement des décors, je trouve le procédé un peu fumeux. Mais bon, pourquoi pas.
De là à faire des belles tables, on repassera...

Tiens au rayon nouveauté, Gros Woleur nous a sorti la figurine du Chevalier. Agréable surprise, la fig est belle, et moins onéreuse que le gros machin de Khorne. Et la fiche pour la jouer en V2 est disponible sur Warmania !!!
En passant, en V2, le Paladin est vachement plus extrême qu'un Warhound, car pour le même prix, tu bénéficies de deux Chevaliers, qui ont un champ d'énergie plus réduit (90° de face sur 4+) mais plus solide que les Void Shields du Warhound car ils ne peuvent pas tomber.
Avec surtout une arme de tir dont on cherche encore les défauts avec le père Goulven. Une portée de malade, un gabarit de 7.5 cm, et une pénétration de multi-fuseur. Je te dis, on cherche encore ami lecteur...

J'ai récupéré le Macharius de Belial, une belle pièce qui va être affectée à ma Totenkopf donc, ainsi que les deux escouades de Snipers Ratlings. Je finis de monter ce qui reste à monter sur le Macharius cette pluvieuse après-midi !

Games Workshop est-il réservé aux riches ?

Salut lecteur,

C'est donc la question posée sur le warfo.
Question intéressante, mais fermée par un modo pour cause de ouinouinage au bout de 10 pages...
No comment...
Et la liberté d'expression bordel de dieu !?
Et ça embête qui ???

Donc lecteur,
Si tu veux te faire un avis sur la question, je t'invite à leur rendre visite dans le sujet dédié.

Et tu peux donner ton avis en postant une réponse à ce billet.
Bah ouais, venez trouver ici la liberté d'expression qu'il n'y a pas ailleurs...

Ramené au prix du plastique, c'est sûr que c'est cher.
Certains produits sont du vol pur et simple, et sous prétexte d'offrir des boîtes multi-combinaison, genre le Baneblade avec toutes les options de tourelles pour figurer les différents types de chars, ils diminuent ainsi les coûts de stockage, de fabrication et par là même leur profitabilité.

Mais les gens ne sont pas dégourdis quand même car j'ai vu un blog où un gars a monté le canon principal avec un aimant et équipé les autres fûts de même, si bien qu' en  achetant un tank, ben il en a plein.
Puis ça fait du bitz pour les décors. Faut être imaginatif dans la vie !

Puis ramené à d'autres hobbys, ben c'est pas si cher.

Je pratique le paintball, et maintenant qu'on joue à petite cadence, on crame moins de billes.
Mais avant, on jouait avec des lanceurs électroniques, et sur une grosse journée, on pouvait passer un carton de 2000 billes, soit une quarantaine d'euros. Et encore, on joue dans les bois, pas sur un site professionnel.

A ça tu rajoutes, l'achat du matos, et tu deviens très vite compulsif dans ce milieu, exigeant, et si tu ne joues pas trop mal, t'as vite fait de vouloir upgrader ton lanceur, ou changer de lanceur pour en acheter un mieux.

J'ai acheté un seul lanceur neuf, le reste en occasion, et j'en ai eu des lanceurs !
Je dormirai sous les ponts aujourd'hui, si j'avais dû les acheter neuf, voir je n'aurai pas pu me le permettre.
Prix d'un lanceur neuf, à poil, tu peux monter à 1500 euros si tu tapes dans le modèle de compétition en neuf dernier modèle...
De quoi faire un beau petit lot pour démarrer 40K.
Je vous passe le loader (réservoir à billes, peut monter jusqu'à 200 euros pour les hauts de gamme actuel), la bouteille en kevlar (150 euros)
Un bon masque (90 euros pour un Grill, même pas collector, 130 pour un modèle en édition limitée...)

Ça, plus tout ce que tu peux casser, car dans le milieu, on est pas vraiment tendre avec nos corps et notre matos, même si les gens sont assez maniaques, plus tout ce qui est consommable...

Donc non, le hobby GW n'est pas si cher que ça.

Tiens lecteur, comme j'écris ce billet entre deux prestations, car je bosse sur un festival Franco-Russe pour ma municipalité, je viens de voir un autre sujet intéressant sur le warfo, fermé lui aussi, pour cause de supposée dérive.
Arkaal, le serial fermeur... :D
Avec des camemberts relatant la proportion de postes de chacun dans le sujet...
On aura vraiment tout vu ! ^^
Mais bon, je ne vais pas m'énerver, je suis vraiment trop fatigué ce soir, puis ils n'en valent pas le coup.

Tu vois Morikun, faut faire comme ça, laisser pisser et gagner du temps, en évitant dans perdre pour des mongols.

Bon ami lecteur, je renquille pour finir de bosser, toutes les heures supplémentaires représentent un joli pactole, dont je vais investir une petite partie dans le Titan Dream Forge et toutes ses options, ça va micro-aimanter sévère !

Tiens guette les annonces sur Warmania, Belial va se séparer de son armée Garde Impériale, avec une sacrée dose de blindés, un QG OOP, des Commissars OOP métal, et j'en passe...

Sur le lot, j'ai mis une option sur le Macharrius, deux escouades de Ratlings, et un Culexus en métal !

Y a bon !!!

Quenelles Semper Fidelis

Sieg Bonsoir ! Lecteur,
(comme disait Robert, dans l'excellente BD "Les aventures de Robert le Skin bon aryen", édité par Gaël en 1997)

Pffff, que de remue ménage dans notre belle France, le périph' passe à 70 à l'heure,le paquet de Camel passe à 7€,  Dieudonné est interdit de spectacle, remanie son spectacle en expurgeant 2 ou 3 mots par ci par là et le ressort 3 jours plus tard, la Première Dame se fait cocufier devant la Terre entière.

Bon Valérie, t'avais qu'à être en union libre, comme ça t'aurais pu t'envoyer la totalité du gouvernement en partouze, et t'aurais évité 8 jours d'hosto aux frais du contribuable...

Et c'est pas pour dire le gouvernement, mais vous donnez raison à Dieudo comme quoi on ne peut décidément pas rire de n'importe quoi.
Après 3 semaines de pub gratuite dans tous les JT, vous lui donnez raison...
Ça s'appelle la double quenelle !

A côté de ça, WD va disparaître ou devenir hebdomadaire, je ne sais plus, et honnêtement, je m'en pète les rouleaux.

Les mongols du warfo s'agitent autour de rumeurs comme des poissons rouges autour d'un bout de mie de pain, rumeurs que je connais depuis plus longtemps qu'eux, ça m'en filerait presque une demi érection !

En attendant, je continue mon petit bonhomme de chemin.

Je me suis pécho un Tervigon, histoire de figurer une reine Tyranide avec des bestioles en train d'être pondues, et dernièrement, je me suis lâché chez Forgeworld.
Purée, les Pounds, ça chiffre vite !
5 Kakophony Marines, un Contemptor de la DeathGuard et les deux canons d'assauts qui vont bien, nous voilà déjà à 96 pounds FDPin !

M'en fous, je ne les emporterais pas dans la tombe, autant les claquer !

Le Contemptor va être assigné à ma Totenkopf, chapitre perso utilisant le codex Dark Angels V2, Belial m'a aidé à choisir des noms pour coller au mauvais goût du truc.
Si tu es sage lecteur, je te posterai la liste, histoire de me faire détester un peu plus ! :)

Et j'ai repris contact avec un pote de mes jeunes années qui a l'air super motivé pour rejouer et peindre façon V2, on devrait se caler un truc pendant la première semaine des vacances de février !

Morikun, de son côté, est reparti en croisade contre Gros Woleur, mais trop de temps gaspillé pour des sales anglais de merde !

Mes deux grands-pères, tous deux déportés pendant la dernière surprise partie mondiale m'ont assuré que le vrai ennemi, c'était le perfide Anglois, et non le Germain, ça doit être vrai quelque part...
Faut pas être humain pour manger du boeuf bouilli à la menthe, j'en connais un qui aurait dû balancer plus de V2 sur Londres !


Dernière chose, mon PC est mort, et Madame Pestilus me prête obligeamment le sien pour te tenir au courant !
Ça fait bizarre de poster depuis un portable !!!